Die Nummer 1 ***Weltweit***

[caroline]

Hi!

Klasse! Ich liebe solche Geschichten.

1)
Ein Freund von mir hat sich einmal scherzeshalber einen Schnauz ins Gesicht gemalt. Und zwar im Badezimmer seiner Schwester mit ihren verschieden farbigen Kajals während sie sich geschminkt hat. (passt ja gut ins BB ;-) ) So richtig schön mit farbigen Kringeln und so :-)))) Es kam wie es kommen musste, er ging so aus dem Haus....

Die ganze Zeit über hat er sich gewundert wieso ihn alle so anstarren. Zu allem Unglück musste er an diesem Morgen diverser Geschäfte erledigen wie Einkäufe, Bank etc....


2)
Eine Freundin von mir musste einmal ihren älteren Nachbarn aus einer misslichen Situation retten. Er hat sich auf dem Balkon in den Liegestuhl gelegt. Na ja, der Liegestuhl klappte zusammen und hat ihn eingeklemmt. Er wäre ohne fremde Hilfe nicht mehr aus diesem Sandwich gekommen.

3)
Ein Bekannter von mir fuhr mit dem Auto von Italien nach hause, im Winter. Irgendwann bekam er durst und hielt am Strassenrand um sich eine Dose Cola zu öffnen. Da die Cola von der Kälte angefroren war spritzte ihm beim öffnen der Dose der ganze Inhalt um die Ohren. Nass und ärgerlich wie er war öffnete er das Fenster um die Dose wegzuwerfen. Danach ging das Fenster nicht mehr zu!!!!! Er musste die ganze Strecke nass und bei offenen Fenster fahren. Er zog deshalb Handschuhe, Schal und Kappe an. Zuhause angekommen musste er mit den ganzen Klamotten unter die Dusche. Alles war angefroren und verklebt vom Zucker.

Eigentlich wollte er nur an die Weihnachtsfeier seiner Familie...

Caroline

[Ella*]

Köstlich!

Urlaub in Istanbul. Nachts um vier klopft es an unserer Hotelzimmertür, mein damaliger Freund macht auf und ich höre so im Halbschlaf, wie ein Freund von uns irgendwas stammelte, das er aufs Klo wollte und die Hotelzimmertür und die Badezimmertür verwechselt hatte und sich somit ausgesperrt hat (Anmerkung: sein Zimmer war eine Etage tiefer). Ich machte mir gar nicht erst die Mühe die Augen zu öffnen und fragte, warum er denn nicht zur Rezeption geht. Und er fragte: SO??? Nun ja, ich habe dann doch mal ein Auge aufgemacht und er stand natürlich nackt vor uns. Er ist also nackt durchs halbe Hotel über die Gänge geschlichen, das Hotel war voll von schwarz verschleierten Frauen! Wenn eine ihn erwischt hätte, ich weiß nicht was passiert wäre Letzendlich hat ihm mein Freund ne Unterhose und ein T-Shirt gegeben und so konnte so zur Rezeption.
Ich könnte heute noch Tränen lachen!
Viele Grüße
Ella

[Heidi]

Eine der peinlichsten und amüsantesten
Geschichten habe ich auch mit einer
alten Freundin in Spanien 1985 erlebt.

Zu dieser Zeit war oben ohne ganz normal.
Für mich auch kein wirkliche Herausforderung,
da nicht so gut "bestückt" wie meine
Freundin (damals so etwa 80 DD). Wir also
an die Strandbar (Freundin nur mit Höschen,
ich mit Höschen und T-Shirt), sie gleich
an die Theke, deren Höhe sich bei ihr
in Brusthöhe befand... Ihr ahnt was kommt?
JA, sie legt ihre Brüste mit beiden
Händen auf die Theke! Ich hab es erst am
Gelächter der anderen Gäste bemerkt,
da ich auf der Suche nach einem freien Tisch
war. Um das Ganze noch zu toppen, ruft sie
auf dem Weg zum Tisch (zu mir) mit den
Getränken in der Hand relativ laut:
"Ich bin schon wieder ganz heiss!".
Eigentlich wollte sie sagen, dass ES
heiss ist.

Ich habe keinen Kontakt mehr zu dieser
Frau, aber durch diese Geschichte wird
sie mir immer in Erinnerung bleiben.

Grüessli aus Zürich
Heidi

[sharkzzz]

Hallo!

ich weiß zwar nicht, ob es eine wahre Geschichte oder mehr eine urbane Legende ist, aber ich finde sie zum Schreien komisch!


Brennendes Hamstergeschoss (Tatsachenbericht aus der LA Times)

"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler, das Streichholz anzuzünden.
Aber ich habe nur versucht, den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt.

Tomaszewski und sein homo***ueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom waren
nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rektum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er.
"Wie gewöhnlich hat Kiki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte.
Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen -
also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe, das Licht würde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses, was als nächstes geschah.
"Das Streichholz entzündete eine Gasblase im Innern, und eine Flamme schoss aus dem Rohr. Sie entzündete Mr. Tomaszewski's Haare und fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen
zu.
Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch größere Gasblase noch weiter innen .
Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine Kanonenkugel."
Tomaszewski erlitt Verbrennungen zweiten Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.


Die Top 11-Fakten dieser Story, die wirklich Angst machen:

11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rektum eingeführt." - Guter Anfang.

10. "Wie gewöhnlich hat Kiki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das öfter?
Und es gibt sogar schon ein Wort dafür?

9. "Also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr
gespäht." - Tut mir leid, aber das ist so, als würde man mit einem Teleskop in die Hölle
schauen. Dann schon lieber mit 'nem Feldstecher direkt in die Sonne glotzen.

8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefuehl leidet) wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky, das fliegende Eichhörnchen.

7. Sich die Nase durch einem Hamster zu brechen, der aus dem Arsch eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.

6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.

5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Family.

4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus."
Macht das, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Hämorrhoiden nicht zu einer
willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen?
Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top 5 der schlimmsten
Gerüche auf Gottes Erde sein.

3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein polynesisches Wort ist für: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."

2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?

1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch ausgerechnet in der Notaufnahme zugeben. Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen Anal***-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stück glühender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe.

Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen:
"Nun Herr Doktor, es war folgendermassen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster,Raggot, und es fing alles mit einem Papprohr an ..."