Meine Ehe - was meint ihr?

[HopiStar]

Richtig lieben tue ich eigentlich jemand anderen.

Was ist Dein Mann denn für Dich ?

Und eigentlich ist es doch nur schade, wenn zwei Menschen zusammen sind, die nicht glücklich miteinander sind und in zweckgebundener Abhängigkeit und Verpflichtung zueinander stehen.

Ich persönlich würde so nicht leben wollen, ich möchte Liebe empfinden und empfangen.

Viele Grüße
Hopi

[sense_of_life]

Dass du querschnittsgelähmt bist, wusste ich ebenfalls nicht und daher ziehe ich meine Frage zurück.
So, wie du eure Lage beschreibst, macht er auch nicht den Eindruck, glücklich zu sein. Ich denke, wenn ihr wirklich euer restliches Leben miteinander verbringen möchtet, dann hättet ihr nur eine Chance, wenn ihr den "Pflegebereich" von eurem Zusammenleben trennt. Es kann doch auch für dich kein gutes Gefühl sein, zu wissen, dass er sich in gewisser Weise auch dir verpflichtet fühlen muss. Meiner Meinung nach kann Liebe nur durch Freiwilligkeit gelebt werden. Und das sehe ich bei euch beiden nicht.

[Exuser 6]

Liebe Witchy,

ich denke wie die anderen: wenn euch noch etwas aneinander liegt, dann müsst ihr "tätig" werden. Unternehmt doch mal etwas miteinander. Habt ihr gar keine gemeinsamen Interessen? Das Wetter ist doch grad so schön, was für eine Chance auf einen Anfang! Wenn ihr glücklich wart, als ihr geheiratet habt (auch wenn andere Gründe eine größere Rolle gespielt haben) ist das schön, auch wenn das nicht meinem Verständnis von Ehe entspricht.... allerdings gibt es Ehen, die aus ganz anderen Gründen geschlossen werden.

Und ich denke auch, dass du euch die Pflege "gönnen" solltest. Das würde dir über kurz oder lang ebenso gut tun, wie deinem Mann...

...vorausgesetzt du möchtest überhaupt kämpfen. Denn wenn nicht, solltet ihr euch beide dazu durchringen, einen Schlussstrich zu ziehen, einen Neuanfang zu wagen. Denn so kann es nicht weitergehen, es wäre doch schade, wenn euer Leben auf diese Weise "weggeworfen" würde.

Den Kontakt zu dem Ex würde ich abbrechen, da das ja offenbar keine Zukunft hat (ich bin sicher, er würde seine Frau auch nicht verlassen, wenn es keine Kinder gäbe.... Männer sind da leider so, nehme ich an).

Michaela's Posting finde ich toll geschrieben.

Liebe Grüße,
Ricarda

[Chrissi21]

Ich finde den Post von Michaela auch toll. Sie hat es sehr gut beschrieben.

Ich wußte nicht das du querschnittsgelähmt bist. Durch einen Unfall schätze ich (sorry möchte nicht indiskret sein). Als ich deinen ersten Post gelesen habe dachte ich das deine Pflegebedürftigkeit nur vorübergehend wäre und sich irgendwann alles wieder ändern würde.
Irgendwie hört sich das alles so an als wenn dein Mann ziemlich überfordert wäre mit der Pflege. Du bist quasi irgendwann seine Patientin geworden und darüber hat er vergessen das ihr ja eine Ehe führt. Gerade Männer tun sich da immer sehr schwer. Er hat sich ziemlich zurückgezogen und macht in seiner Freizeit nur noch seinen Kram und nichts gemeinsames mehr.

Ach Mensch. Das tut mir alles so leid. Du schreibst du vermisst ihn wenn du zur Kur bist. Zuhause nervt er dich. Hört sich so an als wenn du nicht mit ihm, aber auch nicht ohne ihn sein kannst.

Das mit dem anderen Mann irritiert mich etwas. Du schreibst das du eigentlich ihn liebst. Das geht mich nichts an und ich werde jetzt bestimmt nicht darüber urteilen, das steht mir nicht zu.
Aber kann es nicht sein das dieser Ex auch ein wenig "schuld" hat an eurer Situation? Ich meine das du dich auch unbewußt von deinem Mann distanziert hast, weil du einen anderen im Herzen hast?

[witchy]

Liebe Michaela,
ich missbrauche mal deine Antwort und schreibe darin direkt zurück weil ich mich leichter tue, direkt drauf einzugehen
Liebe witchy,

eine langjährige Ehe - auch ohne erschwerende Begleitumstände wie bei dir - ist sehr oft von üblen Phasen geprägt.

Richtig!

Ich habe mir jetzt deinen langen Bericht durchgelesen und meine ersten Gedanken waren : Wie müsst ihr euch doch langweilen! und Wie geht es Witchys Mann?

Ich langweile mich sehr. Mein Mann? Weiß ich nicht!

Ich glaube, du hast mal geschrieben, dass du im Rollstuhl sitzt, was deinen eigenen Bewegungs- und Wirkungskreis natürlich arg einschränkt. Stimmt ich sitze im Rollstuhl seit dem 25.05.80 auf Grund eines Motorradunfalles. Vor meinem Armbruch hat es mich nicht eingeschränkt.
Trotzdem glaube ich, anhand der Kommentare, die ich schon von dir gelesen habe, dass du eine sehr aufgeweckte, moderne Frau bist. DANKE! In dir steckt bestimmt viel Unternehmensgeist, Ideen, die du bestimmt mit deinem Mann zusammen umsetzten kannst, wenn ihr euch wieder ein bisserl zusammentut Da gehören immer zwei dazu.


Dein Mann: Es ist bestimmt sehr sehr hart für ihn, dich mittlerweile pflegen zu müssen. Ich meine dabei nicht die körperliche, sondern die psychische Seite. Nicht jeder Mensch ist dazu geschaffen, einen anderen pflegen zu können/wollen. Weißt du wirklich, was dabei in ihn vorgeht?
Eventuell ist es wirklich psychisch für ihn zu belastend, und deshalb zieht er sich von dir zurück. hast du mit ihm schonmal über diese, also seine, Situation gesprochen? Schau witchy, er ist nämlich in erster Linie dein Mann, nicht dein Pfleger!

Da ich gerade beim Wasserlassen mit ihm war habe ich ihn direkt gefragt, ob es ihn stört dass er dies jetzt machen muss. Seine Antwort "Nein". Belastet es dich denn, habe ich ihn dann gefragt "Nur das ich meistens vor 24 Uhr nicht ins Bett komme, alles andere nicht". Dazu muss ich sagen, dass er mich nicht abführen muss, da würde er "kotzen". Ist verständlich, da dies ja nicht jedermanns Sache ist. Bis vor Kurzem hat dies mein Bruder gemacht, da der MdK die Pflegestufe III abgelehnt hat, macht dies jetzt ein Pflegedienst.

Auch wenn du sagst, eine Pflegerin sei für dich unangenehm:
Wenn du eine Trennung "durchspielst", würdest du ja auch eine fremde Hilfe brauchen.

Da gebe ich dir vollkommen recht!

Du solltest genau überlegen, was DU willst: Eine funktionierende, nette Ehe - dafür aber evtl. Fremdpflege, evtl. nicht mehr so viel Geld für (unnütze) Dinge, ... und das Haus.. Ist ein Haus maßgeblich für Glück?

Das hat meine Therapeutin auch gesagt. Mein größtes Problem ist dabei, dass ich sehr spät ins Bett gehe und da kein Pflegedienst kommt. Wenn ich früher ins Bett ginge (haben wir schon probiert) muss ich gegen 4 Uhr Wasserlassen und ich muss irgendjemanden wecken. Das geht gar nicht.

ich finde es sehr gut, dass du schon massiv versucht hast, mit deinem Mann zu reden. lass nicht locker!
Baut euch mal einen neuen Zukunftsplan: Was willst du, was will er, was wollt ihr gemeinsam?
Und auch ganz wichtig: Was willst du nicht (mehr)? Und wo sind seine Wünsche, was will er eigentlich nicht?

Geht mal wieder gemeinsam spazieren, will er nicht ins Kino, kostet Geldf (sagt er) ladet Freunde ein kostet Geld (sagt er).. es gibt so viel, was gemeinsam Spaß macht. Erinnert euch daran, weshalb ihr geheiratet habt, was liebenswert und schön am Partner ist.

Mir ist bezüglich Heirat noch eingefallen, dass es damals so war. Ich hatte eine Eigentumswohnung und mein Mann sagte "Ich habe hier nix zu tun, bei Gerti (erste Frau) hab ich wenigstens was am Haus machen können". Dieser Satz viel öfters. Irgendwann sagte ich gut, wenn wir bauen, dann müssen wir heiraten und ich wünsche mir, dass du mir Liebe, Geborgenheit und Zärtlichkeit gibst. Mittlerweile weiß ich, dass man solche Forderungen nicht stellen kann, weil es nicht funktioniert. Ich wollte übrigens auch mal Kinder, also muss ich wohl auch Liebe empfunden haben. Mittlerweile bin ich froh, dass wir keine haben. Ich sehe ja wie selten er seine aus der ersten Ehe sieht bzw. eingefordert hat (das habe immer ich gemacht!).
Degradiere dich nicht zum Pflegefall - und ihn nicht zum Pfleger! Das sind nicht eure Jobs.

Das hat meine Therapeutin auch gesagt und ich gebe euch beiden da vollkommen recht. Es ist aber nicht so einfach, wie man vielleicht denken mag.

LG
Michaela

Danke liebe Michaela für deine lieben und ehrlichen Worte!

[witchy]

Ich erkläre es trotzdem mal, auch wenn die Fragen bezüglich des Armbruches zurückgezogen wurden.

Also querschnittsgelähmt seit 29 Jahren (ich war damals fast 19). Gelähmt bin ich unterhalb der Brust (Th 7/8) sensibel und motorisch komplett. Das bedeutet ich kann unterhalb der Brust nichts bewegen und auch nichts spühren, weder Berührung, noch Blase, noch Darm aber einen Orgasmus kann ich bekommen. Widerspricht sich vielleicht, aber meine Erklärung dafür ist, das 80 % beim *** über den Kopf abläuft.

Ich habe zum Querschnitt eine Syringomyelie bekommen. Das bedeutet, dass das Nervenwasser in der Wirbelsäule Höhlen gebildet hat. Diese Höhlen drücken auf die Nervenbahnen und führen zu Ausfallerscheinungen. Ich spühre seitdem am rechten Arm kein kalt oder warm bzw. kein spitz oder stumpf. Die Syringomyelie steht seit einer OP in 1985 oder 86 still. Da wurde mir ein Schlauch in die Wirbelsäule gelegt und der geht dann im Bereich C5 (Halswirbelsäule) nach vorne und dann in den Bauchraum.

2002 bekam ich Schmerzen in der rechten Schulter. Es wurde festgestellt, dass sich mein Oberarmkopf auflöst (Charkotgelenk auf Grund der Syrings - kommt einer Humeruskopfnekrose gleich). 2003 bekam ich eine Schulterprothese in Heidelberg. Ist alles gut verheilt und dann hatte ich letzten Frühsommer wieder Schmerzen bekommen. Am 10. Juli war ich deswegen in Heidelberg. Der Assistenzarzt vermutete eine Lockerung der Prothese, schicke mich aber ohne Vorsichtsmaßnahmen wieder heim. Er bräuchte ein Knochenzyntigram. Am Dienstag drauf habe ich mir beim Transfer vom Bett in den Rolli einfach so den Arm gebrochen, weil, wie sich dann herausstellte, die Prothese wirklich locker war.

Weil die Syringomyelie die Druchblutung im Oberarm stört heilt der Bruch nicht richtig. Er hätte im Januar stabil sein sollen, aber es hatte sich zu wenig Calus gebildet. Deswegen muss ich bis Juli ausharren. Wenn der Knochen dann verheilt ist, darf ich (hoffentlich) wieder alles selber machen. Wenn nicht, möchte der Professor Knochen transplantieren.

Dann war noch die Frage warum ich kochen kann aber nicht auf Toilette gehen. Ich darf bis zu einer Tasse heben, sprich ich kann schneiden, rühren usw. aber keinen Topf mit Wasser heben. Auf die Toilette müsste ich mich selber komplett hochstützen und das geht (hoffentlich nur) momentan gar nicht.

[sense_of_life]

Bestünde eventuell die Möglichkeit, dass du Unterstützung eines Zivis bekommen könntest, der deinen Mann entlastet?

[Chrissi21]

Du hast schon eine ganze Menge durchgemacht. Toll wie du das alles meisterst! Bis Juli ist es nicht mehr lange. Ich drücke dir die Daumen das der Arm dann wieder verheilt ist!

Vielleicht ändert sich dann ja auch die Situation zwischen deinem Mann und dir, entspannt sich etwas. Aber irgendwie sitzt das Problem wohl tiefer. Er blockt ja regelrecht alles ab was du vorschlägst. Ich finde du bemühst dich, aber er hat kein Interesse was zu ändern.

Kino ist ihm zu teuer. Freunde einladen will er auch nicht. Kostet auch zuviel.
Wenn er meint..aber spazierengehen kostet nix, aber daran hat er auch kein Interesse.
Dein Mann ist ein harter Brocken. Ich kenne ihn nicht, aber es hört sich so an, als wäre es niemals leicht mit ihm gewesen. Dadurch das er kaum redet weiß man auch nie was genau in ihm vorgeht. Schwierig das alles.

Ich hoffe so sehr das ihr einen Weg findet! Entweder noch mal gemeinsam anfangt, oder jeder für sich.

[Exuser 22]

Dein Schicksal berührt mich, witchy!

Finde es beeindruckend, wie offen Du bist und wünsche Dir, dass im Juli alles klappt...

Da bekommt man fast ein schlechtes Gewissen, wenn man selber mal über das eine oder andere Zipperlein klagt!

[sbbnico]

wichy, danke das du das jetzt alles einfach so erzählt hast, und so viel vo dir hergibst!