Mal wieder eine Herzschmerzgeschichte...

[hibernating]

Naja, ich sehe ihre Gewaltausbrüche in dem Moment eher als hilflosigkeit in der Situation, d.h. noch lange nicht das sie allgemein gewalttätig ist. Hier treffen zwei Menschen aufeinander die sich einander überhaupt nicht gut tun und gegenseitig provozieren, das ist keine gesunde Beziehung!

Genau. Genauso, wie alle sagen, dass er ja kein Alkoholiker sein kann

[Iridia]

Aha. Und wie sähe nach eurem Verständnis ein politisch korrektes Verhalten aus?

Situation: Es ist 12 Uhr nachts, du hattest einen anstrengenden Tag und willst schlafen gehen. Dein Partner ist betrunken und will dich am Schlafen hindern. Kommt angekrochen, stinkt nach Bier, labert dir das Ohr voll, nervt. Du sagst ihm, dass du schlafen möchtest, weil du morgen arbeiten musst und fit sein willst und dass er das lassen soll. Das geht so eine Weile, sein Nerven wird immer intensiver. Hinzu kommen doofe Sprüche wie "Ach, du musst morgen arbeiten? Du leistest doch eh nichts".

Bitteschön: Eure Reaktion: "Sprich weiter "

Mich würde brennend interessieren, was mein Partner wirklich von mir denkt und das ist ja wohl in dem Falle so. Dafür würde gern mal etwas Schlaf opfern. Ich würde mich auch nicht irgendwo verteidigen, sondern in dem Fall dem Betrunkenen zuhören und das auf mich wirken lassen.
Und dann wüsste ich gern für mich, ob ich mit demjenigen leben will und/oder er mit mir.
Wenn ich unbedingt munter sein wollte, dann in so einem Moment.

Am nächsten Tag würdest du das nicht mehr hören, der Moment der Wahrheit ist kurz, dann klingt es nur noch subtil in irgendwelchen Bemerkungen durch - und darauf kannst du ja vielleicht nicht viel sagen.

[Dawn13]

Naja, ich sehe ihre Gewaltausbrüche in dem Moment eher als hilflosigkeit in der Situation, d.h. noch lange nicht das sie allgemein gewalttätig ist. Hier treffen zwei Menschen aufeinander die sich einander überhaupt nicht gut tun und gegenseitig provozieren, das ist keine gesunde Beziehung!

Natürlich ist es Hilflosigkeit. Aber wenn einem der Partner so dermassen hilflos macht, ob begründet oder nicht, dass man Gewalt anwenden muss, dann MUSS man gehen. Es wundert mich, dass er noch nicht gegangen ist.


unbreak, nochmals diese Frage:

Vieles, was du schreibst, liest sich nach Mutmassung, Annahme, aber nicht nach effektiven Aussagen, die er je getätigt hat. Was WILL er denn wirklich und wovon GLAUBST du einfach, dass er es wolle?

[hibernating]

ich bin auf ihrer Seite

[Maja]

Mich wundert das noch keiner von beiden gegangen ist!

[Exuser53]

Wundert dich das wirklich Dawn?

Mich nicht. Viele Männer finden es toll, wenn sie zeigen können, dass sie der Überlegene sind, der tolle Kerl der das meiste Geld nach Hause bringt, sein Frauchen dadurch klein machen kann.

[Iridia]

Naja, ich sehe ihre Gewaltausbrüche in dem Moment eher als hilflosigkeit in der Situation, d.h. noch lange nicht das sie allgemein gewalttätig ist. Hier treffen zwei Menschen aufeinander die sich einander überhaupt nicht gut tun und gegenseitig provozieren, das ist keine gesunde Beziehung!

Ist das nicht das Wesen von Gewalt, dass sich jemand hilflos vorkommt und es körperlich an jemanden auslässt?
Wer Gewalt ausübt, ist doch nun mal gewalttätig.

[Milla]

Ich finde Deine Denke für das, was Du selbst über Deine Fähigkeiten sagst, erstaunlich ichbezogen und unreflektiert. Und ich glaube, dass Du genau da ansetzen musst: bei Dir. Nimm Dir die Zeit und überlege allein, was Du für Dein Leben möchtest. Im Rundumschlag: Partnerschaft, Job, Leben - Zukunft. Dafür bist Du nämlich in erster Linie selbst verantwortlich.

Und danach schau Dir die Beziehung an und natürlich auch Deinen Partner. Dafür möchte ich Dir auf den Weg geben, dass vieles was Du schreibst ungerecht und betriebsblind rüberkommt. Vieles ist das, was Du denkst, was er vielleicht denkt oder was man denken oder meinen könnte. Wenig etwas, was tatsächlich da zu sein scheint.

Meint er die Aussagen zu Deinem Job wirklich böse? Oder will er Dir vielleicht nur helfen? Nehmen wir an, es ist letzteres. Hast Du das überhaupt schon mal so aufgefasst? Oder anders rum: Hast Du die Gelegenheit genutzt, ihm zu sagen, dass Du das was er äußert so für Dich nicht brauchst und er mit seinen Bemühungen oder vielleicht auch dem Sticheln weh tut?

Nehmen wir den Alkoholkonsum. 1-2 mal die Woche 2 Flaschen Bier? Ich bitte Dich. Lehn Dich zurück und betrachte Dich. Du fühlst Dich selbst mit 2 Gläsern Wein wohl, angenehm angeschickert, Deine Grenze. Wie groß ist der Unterschied? Fühlt er sich mit Deiner Grenze wohl, redet er Dir rein, wie ist da?
Und auch alle 2 Monate mal 4 Flaschen Bier, warum grenzt Du ihn in seinem Leben ein, obwohl es Dich nicht betrifft? Was stört Dich wirklich? Dass er 3 Flaschen Bier getrunken hat neulich, oder dass Du ihm keine Vorschriften machen kannst? Willst Du Vorschriften machen, muss man sich unter Erwachsenen versprechen, wie viel ml. Alkohol man konsumiert? Oder willst Du tatsächlich einen Abstinenzler, obwohl Du es selbst auch nicht bist? Worum geht es bei der Alkoholsache wirklich, um den Alkohol oder um Kontrolle?

Wir groß ist Dein Respekt vor ihm (und umgekehrt natrlich auch), wenn Du ihm vieles unterstellst, manches verbietest und sogar handgreiflich wirst? Bist Du so, willst Du so sein, macht Dich die Beziehung dazu?

Irgendwas läuft falsch. Um herauszufinden, was das tatsächlich ist, musst erst mal ehrlich zu Dir selbst sein und Dich nicht in Vorwürfen gegenüber anderen ergehen. Ja, vielleicht passt ihr nicht zusammen, ja vielleicht ist das auch ein Grund für Deine Unzufriedenheit, vielleicht ist es aber Deine eigene Unzufriedenheit mit Dir, Deinem Job was auch immer, das einen großen Teil eurer Partnerschaft beeinflusst. Schau genau nach, auch wenn es schwierig ist.

[Tommasina]

Mir ist immer noch nicht klar, ob er pöbelt, weil er zuviel getrunken hat oder ob er zurückpöbelt, weil du ihn wegen der Trinkerei anmotzt.

Das scheint mir ein sehr wichtiger Punkt zu sein.

Wenn er ohne dein Anmotzen einfach friedlich sein Bierchen trinken würde, du gehst ins Bett (oder ins Gästezimmer) und er schläft dann irgendwann auch ein, gäbe es dann diese Eskaltationen nicht?

Und ich finde Iridias Ansatz sehr bedenkenswert, mal zuhören, mal zum Weitersprechen auffordern, mal herauszufinden versuchen, was denn wirklich nicht stimmt.

Aber wie gesagt, mich interessiert, wie es zu der Eskalation kommt, ob du damit anfängst (wegen Bier) oder ob er generell verbal auf dich losgeht, sobald er etwas getrunken hat.

[Maja]

Wer Gewalt ausübt, ist doch nun mal gewalttätig.

Dann hoffe ich für dich das du nie in die Situation kommst, das man vor lauter hilflosigkeit nicht mehr weiter weiß!
Und normalerweise macht man das nur einmal, weil man sich danach total asi vorkommt und einen fetten Schlussstrich zieht.