Wer erzählt mir ...

[Pimblinchen]

... seinen LIEBLINGSWITZ?????


Büüüüüütte!!!

Ich hab nämlich noch keinen und hätt aber gern einen!




VLG
Pimblinchen

[Kruemel]

wie nennt man einen gutaussehenden mann in schwaben?

TOURIST!



naja etwas doof, aber ich kann mir witze nicht merken...

gruss
krümel

[bartsimpson6]

Na dann lege ich mal los:

Ein Mann geht in die Wüste und trifft dort eine Schildkröte, die ganz traurig im Sand sitzt und mit dem Kopf wackelt und sagt: nee, nee, nee

Der Mann wundert sich und geht weiter.

Jahre später kommt wieder der Mann an der Schildkröte vorbei und sie sitzt wieder an der gleichen Stelle und sagt: nee, nee, nee.

Der Mann wundert sich wieder und geht weiter.

Wieder Jahre später kommt der Mann als alter Greis wieder dort vorbei und sitzt die Schildkröte wieder an der Stelle sitzen und sagen: nee, nee, nee.

Diesmal nimmt sich der Mann ein Herz und fragt die Schildkröte:
Ja liebe Schildkröte, was ist denn so traurig, daß Du so viele Jahre hier sitzt und sagst nee, nee, nee?

Die Schildkröte guckt ihn mit traurigen Augen an und sagt:

nee, nee, nee, ..................................... so viel Sand und keine Förmchen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[lisababy]

*GRÖHLLLLLLLLLLLLLLÜ* Den mit der schildkröte fand ich klasse.........sowas niedliches

[Pimblinchen]

Hi Ihr´s!

Also Nicole - den find ich auch süß!

Dann steuer ich auch mal noch was "tierisches" bei:

In einem großen, dunklen Wald war einmal ein großer, dicker Bär.
Der hatte sauoft sauschlechte Laune gehabt. Und immer, wenn der große, dicke Bär so sauschlechte Laune hatte, jagte er, um sich wieder zu beruhigen, den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen. Und wenn der große, dicke Bär den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen mal in seine fetten Finger bekam, dann gab es richtig dick aufs Maul.
Jedesmal. Als der große, dicke Bär mal wieder sauschlechte Laune hatte, und mal wieder hinter dem Hasen (dem kleinen süßen, aber cleveren) herjagte, begab es sich, daß ein Zauberfrosch aus dem Gebüsch sprang und der wilden Jagd Einhalt gebot.
"Ihr habt jetzt sofort beide drei Wünsche frei", rief er und deutete auf den großen, dicken Bären "Du fängst an".
Der große, dicke Bär mußte nicht lange überlegen und sagte: "Ich wünsche mir, daß alle Bären im unserem Wald, außer mir, weiblich sind."
Es tat einen riesen Schlag und alle Bären sind weiblich. Dann darf sich der Hase was wünschen:
"Ich wünsche mir einen Motorradhelm, dann tuts net so weh, wenn ich aufs Maul krieg."
Es tat einen Schlag und er hat einen Motorradhelm. Jetzt war wieder der große, dicke Bär an der Reihe:
"Ich wünsche mir, daß auch alle Bären im Nachbarwald weiblich sind".
Schlag, alle weiblich. Der Hase:"
Ich wünsch mir ein Motorrad, dann kriegt der Bär mich gar net mehr". Es tat einen riesen Schlag und er hat eine 900 CBR Fireblade oder sowas. Der Bär denkt währenddessen über seinen letzten Wunsch nach:
"Ich wünsche mir, daß alle Bären auf der Welt, außer mir, weiblich sind." Es gibt einen Rundumschlach und alle Bären auf der Welt sind weiblich.
"Willst du noch ein paar Stiefel fürs Motorradfahren?"
fragte der Frosch den Hasen. Der kleine, süße, aber clevere Hase antwortete: Ne.... Ich wünsch mir, daß der Bär schwul ist", setzte seinen Helm auf und fuhr von Dannen...

[Chiquitita]

[Melli77]

Hi,
ist zwar nicht mein Lieblingswitz, aber trotzdem witzig.

Los gehts:

Ein Mann von 47 Jahren sehr bemüht, jung auszusehen; an seinem Geburtstag
entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er läßt die Operation
machen und verläßt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.

An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den
Verkäufer:
-Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde
Sie gerne etwas fragen: -Wie alt schätzen Sie mich?
Der Kioskverkäufer antwortet: -Mmm, weiß nicht...so 32.
Der Mann freut sich und sagt:
-In Wirklichkeit bin 47.

Später geht der gute Mann ins Mc Donalds, bestellt einen Hamburger
und fragt den Kassierer dasselbe. Dieser sagt.
-Na ja...ich schätze Sie so 29.
Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet:
-Nein, ich bin 47.

Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte
Frau.Wieder fragt der Mann:
-Verzeihen Sie,meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?

Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und
antwortet ihm:
-Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht
mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter
der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine Unterhose gesteckt
und habe jedem sein genaues Alter gesagt.

Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß,
dachte er:-Na ja, ok...schauen wir mal...; und sagt der Alten, sie solle mit
ihrer Aufgabe beginnen. Diese steckt die Hand in seine Unterhose,...und nach einer Weile...
nach genau 10 Minuten, sagt die Frau:
- Sie sind 47 Jahre alt.
Der Mann ruft erstaunt aus:
- Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen??
Und die Alte antwortet:
-Ich stand im McDonalds hinter Ihnen!

[Jeanny]

*hihiiiii

[katjastern]

Da habe ich auch noch einen, ist zwar nicht mein Lieblingswitz, aber der fällt mir gerade ein, ist etwas deftig...
Also:
Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut vollaufen lassen.
Sagt der eine: "Ich habe 'ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran."
Gesagt, getan.
Jedesmal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" ausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen.
Nach 10 Pinten sagt der Sauger: "Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund."
Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren."

LG Katja

[Divaa]

Meiner ist MEGAFIESS, aber ich hab mich weggeschmissen, als ich ihn damals gehört habe, also festhalten!

Was ist 30m lang und stinkt nach Urin?
-Eine Polonaise im Altersheim!


So, das war mein Beitrag!
LG, D.