Kino ist sch..... ;-)
Eine wahre Begebenheit !
Um es vorweg zu nehmen:
Kino ist Scheisse!
Und Kino bleibt Scheisse!
Lasst mich erklären:
Angenommen, Ihr habt ein Date mit einer SUPERFRAU.
Und sie schlägt vor:
Gehen wir doch ins Kino!
Zuerst denkst Du:
Geil, im Dunkeln gleich rumschrauben!
Juhuu!
Aber es kommt alles ganz anders:
Du holst sie ab, machst dafür extra Deine Karre sauber, legst
beeindruckende Musik auf und chauffierst sie ins Lichtspielhaus. Vor den
Plakaten kommt Hürde eins. Es läuft eine romantische Komödie mit Gerard
Depardieu und Barbara Streisand und das amerikanische
Horror-Action-Pimper-Massaker "Amoklauf der Supertitten". Wir beide
wissen, welchen Film Du gerne sehen würdest... aber Du schlägst
natürlich den anderen vor.
Ab zur Kasse. Du bestellst zwei Karten, der Kassierer sagt: 32 Mark. Du
sagst: Nein, ich wollte nur zwei Karten! Der Kassierer sagt: Ja, genau,
32 Mark! Toll! Sich von der Domina Tackernadeln in den Penis schiessen
zu lassen kostet auch 32 Mark, macht aber bestimmt mehr Spass. Aber was
soll's, weiter zum Kiosk.
Hier würdest Du natürlich gern ein Bier kaufen. Aber was denkt die Frau
dann nur? Also zwei Wasser (Ich trink gar net sooo viel, ein Wasser ist
mir manchmal echt lieber... BLABLA ) und die grösste Packung Popcorn die
es gibt. 28 Mark. Mit Tiefgarage hat Dich der Abend bisher 65 Mark
gekostet... aber es geht noch weiter!
Im Kino stellst Du dann fest, dass der Boden klebt, die Stühle zu klein
sind, eine Armlehne zwischen Dir und der Angebeteten prangt (was
nebenbei noch zu total bescheuerter Sitzhaltung führt: Entweder, Du
überlässt sie ihr und streitest Dich mit dem anderen Nachbarn um eine
oder Du zwängst Deinen Ellbogen irgendwie vor, unter oder neben ihren),
links neben Euch eine Blase Kids (15 Jahre alt), rechts neben Euch ein
klugscheisserischer Penner, der den Film schon mal gesehen hat (Jetzt
macht er gleich...) und vor Dir ein Typ, der aus der
Basketball-Mannschaft geflogen ist, weil er zu fett war. Dabei hast Du
beide Jacken (Deine und
ihre) auf dem Schoss, wodurch Du schon nach zehn Minuten anfängst zu
schwitzen wie ein Irrer.
Dann geht der Film los. Von wegen! Die Werbung. Hach, Kino-Werbung ist
ja soooo lustig! Ja, vor allem die vom Griechen um die Ecke oder von der
FitnessWorld Scheissebach (mit der Videokamera aufgenommen und von der
Kassiererin besprochen).
Aber endlich hast Du s geschafft. Der Film beginnt. Die Kids plärren von
links, der Klugscheisser klugscheissert von rechts, der Fettriese vor
Dir ist fett und riesig und die Armlehne steht zwischen Dir und der
Traumfrau. Aber wenigstens ist der Film nicht so schlecht wie Du
befürchtet hast. Er ist noch viel schlechter. Denn er kommt aus Europa
und lebt vom Dialog. Prost Mahlzeit!
Apropos Mahlzeit: Vom Wasser musst Du rülpsen wie ein Wasserbüffel (was
Du Dir natürlich zu verkneifen versuchst, wobei Dir die Tränen in die
Augen schiessen und Du hin und wieder epileptisch zuckst) und das
Popcorn hängt Dir in den Zähnen (von wo Du es mit der Zunge
herauszuquetschen versuchst, wobei die Zunge langsam taub wird und Dein
Gesichtsausdruch irgendwo zwischen Mister Bean und Jim Carrey liegt).
Als das Drama dann nach 2 Stunden (ÜBERLÄNGE) ein Ende hat, schlägst Du
natürlich vor, noch in der total hippen Movie-Bar was zu trinken. Du
sortierst Deine malträtierten Knochen und schiebst Dich zwischen 250
Idioten langsam aus dem Vorführsaal zur Bar: Hier bestellt Deine Holde
einen Marylin Monroe (18 Mark) und Du noch ein Wasser (7 Mark), weil die
Kohle langsam knapp wird. Ihr zuzzelt Eure Drinks und lasst den Film
nochmal Revue passieren (weil Ihr sonst nichts zu reden wisst), während
sich am Nachbartisch zwei Typen lauthals darüber auslassen, wie ENDGEIL
der Amoklauf der Supertitten war. Inzwischen hat Deine Angebetete
einen alten Kumpel getroffen, der ein blaues Bosshemd mit weissem Kragen
trägt, in der Werbung arbeitet und gerade von seiner Freundin verlassen
wurde. Während sich die beiden angeregt unterhalten zählst Du die
Kacheln an der Decke.
Nach zwei Stunden (sie hat ihm inzwischen den Rest ihres Cocktails
gegeben, sich selbst einen Demi Moore (16 Mark) bestellt und sie haben
gerade noch ihre Nummern ausgetauscht) bewegt Ihr Euch zurück zum Auto.
Du fährst sie 42 km nach hause, bekommst keinen Gute-Nacht-Kuss und
schleichst Richtung Heimat.
Ergebnis: Du hast 106 Mark (+Benzin) ausgegeben (das ist ein
ordentlicher Vollrausch in Deiner Stammkneipe!), einen bleibenden
Haltungsschaden erlitten, 4 Stunden Zeit vergeudet, nicht gefummelt,
nicht geknutscht, einen schlechten Film gesehen, bist Freitag abends um
2 Uhr daheim (das gab's noch nie!) und hast mal wieder festgestellt...
KINO IST SCHEISSE!
Doch es kommt schlimmer. Weil du vor lauter Rülpserei nicht einschlafen
kannst, wirfst du einen Blick auf den Kalender. In großen Buchstaben
prangert am rechten Kalenderrand "2002". Du denkst: Oh Mist, schon
wieder der gleiche Fehler... Es waren nicht 106 DM, sondern 106 Euro...
Hab ich grad von ner Freundin gemailt bekommen und fand ihn klasse ;-)
LG kerstin
\"Im alten Ägypten, zur Zeit von Königin Semiramis waren Religion, Medizin und Kosmetik eng verbunden. Alle drei dienten gemeinsam der Harmonie und Lebensfreude. Mehr noch, alle drei waren Werkzeuge, um sich der Göttlichkeit bewusst zu sein.
Körper und Aura sind untrennbar verbunden. Sobald wir etwas für unseren Körper tun, wirkt es auf unserer Seele und umgekehrt.\"
Nach Königin Semiramis
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