Könntet Ihr noch vertrauen? Eure Meinung bitte...

[*Silverangel]

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[Zoia]

Trenn dich von ihm. ich habe zwar immer nur mitgelesen, aber du scheinst sehr viele Probleme "am hals" zu haben. Wie wäre es, wenn du dich von allem löst um nur "an dir" zu arbeiten? ich möchte, dass es dir wieder besser geht - aber so viele hämmer wie dir immer wieder passieren - - -


ich bin gespannt auf die meinung der anderen

alles liebe und viel kraft

[Exuser37]

Wenn das ein Partner mit mir machen würde, wäre er für mich gestorben!!!

Das ganze Ersparte weg und jetzt auch noch Schulden (hoffentlich haftest du für die nicht mit!!!).

Auf jeden Fall muss er sich in eine Behandlung begeben, von alleine geht so eine Spielsucht m. E. nicht weg.

Wie konnte er denn überhaupt an das Ersparte rankommen ohne deine Unterschrift?? Zumindest das finanzielle würde ich ab jetzt strengstens trennen.

Billie

[Akasha]

2 jahre lüge? ich könnte ihm kein wort mehr glauben.

[red carimba]

Mein erster Impuls, nachdem ich deinen Text gelesen habe, war: Trenn dich. Besser gestern als heute. Es war immer eine schwierige Beziehung, von der du sogar körperlich und seelisch Schaden genommen hast und jetzt auch noch diese Geldgeschichte... Es ist keine Lapalie über knappe 5.000 EUR zu verspielen und diesen Zwang zu spielen kann man auch nicht von heute auf morgen ablegen. Er gehört in eine Therapie.

[Lotte77]

Hallo,

ich habe jetzt nicht viel Zeit, aber ich wollte nur sagen: such die Schuld nicht bei dir! Auch wenn er gelitten hat usw, das entschuldigt sein Verhalten nicht! Und das du psychisch krank warst/bist, erst recht nicht! Habe so das Gefühl, du fühlst dich irgendwie mitschuldig, aber das bist du nicht!

[nelly]

hi silverangel!

oh je, das klingt echt furchtbar, ich denke zwar, dass eine trennung von heut auf morgen nicht geht, du aber vielleicht mittelfristig deine eigene psyche so stärken kannst, dass du die trennung durchziehen kannst.
wie willst du dir denn nämlich etwas mit ihm aufbauen, wenn er die jahrelang so hintergeht?
etwas gemeinsam aufbauen heißt für mich das leben teilen und zwar in allen bereichen und das geht m.e. nicht, wenn jemand derartig unehrlich ist.
du wirst dich ja niemals voll und ganz fallen lassen und auf ihn verlassen können bei der vorgeschichte!
und ob jemand, der die schuld grundsätzlich bei anderen (bei dir) sucht, förderlich für deine angekanckste psyche ist, sei auch noch dahingestellt!

mal die formalia:
bist du verheiratet?
gibt es kinder?
würdest du also für die schulden mithaften?
außer dem geld, dass du eh schon verloren hast...

wenn nicht, ein grund mehr sich zu trennen!!!
und abhängig musst du dich bestimmt nicht von ihm machen, du kannst eine gewisse zeit mit arbeitslosengeld überbrücken (grade wenn du jetzt eh schon so sehr sparst!) können, bis du einen neuen job gefunden hast.

es erfordert ne menge mut, das ist mir bewusst, aber ich denke, dass dieser mensch dich in deiner persönlichen entwicklung mehr runterziehen als fördern würde.

wünsch dir alles gute!

lg, nelly

[Sternchen20]

Hi Silverangel!

Ich würde ihm ehrlich gesagt auch keine Chance mehr geben! Wenn er dich so lange anlügt, hat er es nicht besser verdient! Dir sowas Schwerwiegendes zu verschweigen ist eine Frechheit!
Die Familie meines Ex-Freundes war auch massiv verschuldet und das hatte die ganze Familie dem Vater meines Ex-Freundes zu "verdanken", weil er sie in den Ruin getrieben hat. Sie mussten 5x umziehen und das letzte Mal, kurz bevor er mich dann vor einem halben Jahr betrogen hat (im Nachhinein denke ich mir, dass er vielleicht keine Chance mehr in der Bez. gesehen hat). Der Erfolg des Ganzen ist, dass die Mutter ausgezogen ist und der Vater zu seiner neuen Freundin gezogen ist (keine Ahnung, wie lange er die schon hatte) und jetzt sind die zwei geschieden und die Familie meines Ex-Freundes ist total zerbrochen...

Ich weiß ja nicht, wie die Situation und eure Beziehung allgemein ist, aber das, was er da tut, würde mich fertigmachen

LG Sternchen

[violett7]

Hallo Silverangel,

oh mann, das ist ja heftig. Ich wünsche Dir bzw. Euch, daß Ihr da bald wieder rauskommt und Du Dich dann sehr befreit fühlst. Vorerst mal zum Thema Vertrauen und Schuld. Schuld hast DU garantiert nicht. Jeder Mensch ist selbst dafür verantwortlich, wie er die Belastungen kanalisiert - auch wenn das natürlich aus dem Ruder laufen kann. Dein Freund hat sich in Spielesucht geflüchtet, so wie andere Leute sich dann halt ein paar Stunden im Fitnessstudio abreagieren... Daß er ein wenig vorteilhaftes Ventil gefunden hat, das ist allein seine Sache.
Daß Dein Vertrauen erschüttert ist, verstehe ich gut. Allerdings kann ich auch seine Ambivalenz nachvollziehen. Er hätte er es Dir wahrscheinlich gerne früher gestanden, doch hatte er sicher Angst, vor Dir und sich selbst seine Sucht einzugestehen und sich schwach zu zeigen, wo er ja sicher für Dich die starke Schulter sein wollte. Deshalb glaube ich Dir gern, daß er ein lieber Mensch ist, denn nur die "Umstände" haben ihn wohl dazu gebracht, so zu handeln. Wenn Du sonst das Gefühl hast, daß er immer ehrlich ist, dann kann sich Dein Vertrauen auch sicher wieder regenerieren. Daß er allerdings öfter versucht, Dir die Schuld für vieles in die Schuhe zu schieben, ist gar nicht gut. Darüber muß er sich mal Gedanken machen, schätze ich. Aber da er sicherlich um eine Therapie nicht herumkommt (zu der Du sicher auch ab und zu mitkommen darfst und auch so Dein Vertrauen wieder gestärkt werden kann) kann das ja auch alles da mal zur Sprache kommen.

Naja, klar könntest Du Dich trennen, um all Deine Kraft in Deine eigene Genesung zu stecken. Oft ist - wie man es manchmal so mitkriegt - keine Beziehung besser als eine, die einem Energie raubt. Allerdings kannst auch nur Du allein Eure "Energiebilanz" ziehen und sagen, ob Du allein besser dran wärst. Manchmal ist es wohl auch, wenn man selbst psychisch nicht so auf der Höhe ist, ein gutes Gefühl, für irgendjemand die Unterstützung und die starke Seite zu sein. Allerdings ist das glaub ich auf Dauer eher hinderlich weil man zu sehr für den anderen da sein will.

Ach, ich kann Dir nur einfach wünschen, daß Du die richtige Entscheidung triffst. Alles Liebe und Gute!

Liebe Grüße
Monika

[Lileen]

Hi Silverangel,

Du schreibst, dass Du psychisch krank geworden bist und sich das auch körperlich ausgewirkt hat.

Dein Freund hat - wenn ich das richtig verstehe - zu Dir gehalten und unterstützt Dich finanziell.

Nun ist er krank. Spielsucht ist eine anerkannte Krankheit, die behandelbar ist.

Die Heimlichkeiten, die Dich belasten, sind Teil dieser Krankheit. Dass er sich Dir gegenüber "outet" ist auf jeden Fall ein Schritt in die richtige Richtung. Die Frage ist, ob er das Ganze soweit anerkennt, dass er bereit ist, sich in Behandlung zu begeben.

Für mich wäre die erste Frage ob er bereit ist, sich mit seiner Spielsucht auseinanderzusetzten. Ist dies der Fall, würde ich mich fragen, ob ich die Kraft habe, dass mit ihm durchzustehen. Und - so pragmatisch das klingt - welche Alternativen es zu der Beziehung gibt. Gibt es zur Zeit (finanziell) überhaupt die Möglichkeit, sich von ihm zu trennen?

Ich wünsch Dir ganz viel Kraft und dass Du jemanden hast, mit dem Du das Ganze mal in Ruhe besprechen kannst!

Liebe Grüße
Lileen