Brennendes Hamstergeschoß....

[Käsle]

Brennendes Hamstergeschoss -- Tatsachenbericht aus der LA Times

'Im Nachhinein gesehen war der große Fehler das Streichholz
anzuzünden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu
kriegen, 'hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung
fuer schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzaehlt.
Tomaszewski und sein homo***ueller Lebenspartner Andrew (Kiki)
Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten
Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges
schief gelaufen war.

'Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt und dann Raggot,
unseren Hamster, hineinschluepfen lassen.' erklaerte er. 'Wie
gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafuer, dass
er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurueckzuholen, aber er
wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz
angezuendet und in das Rohr gespaeht, wobei ich gedacht habe das
Licht wuerde ihn anlocken.'

Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher
des Krankenhauses was als Naechstes geschah. 'Das Streichholz
entzuendetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem
Rohr, entzuendete Mr. Tomaszewski's Haare fuegte seinem Gesicht schwere
Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des
Hamsters Feuer und entzuend ete n im Gegenzug eine noch groessere Gasblase
noch weiter innen . Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine
Kanonenkugel.'
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch
den Aufschlag des Hamsters, waehrend Farnom Verbrennungen ersten und
zweiten
Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.

Die TOP 11 beängstigensten Fakten dieser Geschichte:

11. 'Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt.' - Guter
Anfang.

10. 'Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen' - Die machen das
oefter? (Zumindest haben sie es oefter als einmal getan!).

9. 'also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr
gespaeht.' - Tut mir leid, aber das ist so als wuerde man mit einem Teleskop
in die Hoelle schauen. Ich wuerde eher mit einem Fernglas in die Sonne
schauen..

8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem
Selbstwertgefuehl leidet) wird aus dem Arsch des typen gefeuert wie Rocky
das fliegende Eichhoernchen.

7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch
eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der
Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis 'Tunnel der Liebe' auch
nicht mehr taufrisch.

6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.

5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was fuer eine Art von
Menschen sind Mormonen?
Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie
(A.d.R.: Film 'Der einzige Zeuge').

4. 'Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus.' Macht
das, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemoriden nicht zu
einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe
aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5
der schlimmsten Gerueche auf Gottes Erde sein.

3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein
Polinesisches Wort ist fuer: 'Volldeppen, die sich Nagetiere in den
Arsch stopfen.'

2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz fuer so etwas?

1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme
zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich haette mir irgendein
Ammenmaerchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen,
Anal***-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und
mich
dann mit einem Stueck gluehender Holzkohle missbraucht haben, bevor
ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir
einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: 'Nun Herr
Doktor, es war folgendermassen:
Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben
ein Papprohr genommen..

[Käsle]

tschuldigung....hab zwar noch schnell auf abbrechen geklickt aber es is doch noch im Beautyteil gelandet