Witze

[Conny]

Hearing so many people speaking all about his
intelligence level, George W. Bush decided to
get his brain checked.
The physician diagnosis was:
"Mr. President, you have two brains, the left
and the right, like all normal people.
The problem is:
In your left brain, there is nothing right
and in your right brain, there is nothing left!"



George W. Bush Meets Moses

George W. Bush was walking through an airport last week, when he saw an old man with white hair, a long white beard, wearing a long white robe and holding a staff. He walked up to the man, who was staring at the ceiling, and "Excuse me sir, aren't you Moses?"

The man stood perfectly still and continued to stare at the ceiling, saying nothing. Again, George W. asked, a little louder this time, "Excuse me sir, aren't you Moses?" Again, the old man stared at the ceiling motionless without saying a word. George W. tried a third time, louder yet. "Excuse me sir, aren't you Moses?" Again, no movement or words from the old man. He continued to stare at the ceiling.

One of George W's aides asked him if there was a problem, and George W. said, "Either this man is deaf or extremely rude. I have asked him three times if he was Moses, and he has not answered me yet." To which the man, still staring at the ceiling finally replied to the aide, "I can hear him and yes, I am Moses, but the last time I spoke to a bush, I spent 40 years wandering in the wilderness."

Den hier fand ich auch nicht so schlecht:

Auf einem Treffen westlicher Geheimdienste im Schwarzwald will man herausfinden, welcher der beste ist. Die Agenten bekommen die Aufgabe gestellt, ein Wildschwein zu fangen. Alle Teams machen sich auf den Weg. Nach einer Stunde kommen die CIA-Leute zurück. Sie haben einen von Kugeln durchlöcherten Klumpen Fleisch dabei, der nach einigen Untersuchungen als Wildschweinkadaver identifiziert wird. "Nicht schlecht", sagt die Jury, "100 Punkte". Nach zwei Stunden kommen die Agenten des Mossad zurück. Sie bringen eine ganze Wildschweinfamilie an, jedes Tier mit einem einzigen Kopfschuß getötet. "Nicht schlecht", sagt die Jury, "200 Punkte". Man wartet weiter. Es wird Abend. Kurz bevor die Sonne untergeht hört man Lärm aus dem Wald. Dann sieht man die BND-Leute ankommen: Vier halten einen sich verzweifelt wehrenden Hirsch fest, während der fünfte auf das Tier einprügelt und es anbrüllt: "Gesteh, daß Du ein Wildschwein bist."

[Katze]

alle klasse

der erste ist mein Favorit!

[Binie]

finde den ersten auch am besten.

Liebe Grüße
Binie

[LillyElla]

Jup, definitv der erste :-D

LG
Lilly

[Dany]

Habe auch noch ein paar auf Lager!

Ein Mann fährt mit seinem Auto durch den Wald. Plötzlich springt ein Eichhörnchen aus dem Gebüsch auf die Straße. Der Mann bremst im letzten Moment, steigt aus und guckt sich das Eichhörnchen an. Er sieht, dass das arme Tier voller Scheiße ist. Also nimmt er ein Taschentuch und putzt es sauber, schmeißt das Tuch weg und will grade wieder ein Eichhörnchen aus dem Gebüsch gesprungen kommt. Er wundert sich ein wenig, nimmt aber auch diesmal ein Taschentuch und putzt es sauber. Als er grade fertig ist, springt ein drittes Eichhörnchen aus dem Gebüsch. Ach dieses ist voller Scheiße. Der Mann guckt sich um, sieht aber nichts. Er nimmt also ein drittes Taschentuch und putzt auch dieses Eichhörnchen sauber. Als er fertig ist kommt eine Stimme aus dem Gebüsch:" Hätten sie vielleicht auch noch ein Taschentuch für mich? Mir sind die Eichhörnchen ausgegangen!"


Abends im Bett flüstert der geile Börsenmakler seinem schönen jungen Freund ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest".
Der räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen." Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber sein Freund läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert."
"Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."



Ein Mann und eine Frau warten an einer Bushaltestelle und mit Ihnen ihre 8 Kinder. Ein paar Minuten später gesellt sich auch ein blinder Mann zu ihnen.

Der Bus kommt an, ist aber so überfüllt, dass nur noch die Frau und die 8 Kinder Platz im Bus haben. Also gehen ihr Ehemann und der Blinde zu Fuß.

Das ständige Aufticken des Blindenstocks geht dem Ehemann auf die Nerven und er fragt den Blinden: "Warum machen Sie an das Ende Ihres Stocks keinen Gummi?! Dieses monotone Geticker macht mich noch verrückt!"

Daraufhin antwortet ihm der Blinde: "Wenn Sie einen Gummi an das Ende IHRES Stockes gemacht hätten, würden wir jetzt im Bus sitzen - also halten Sie verdammt nochmal das Maul!"

[Sternchen20]

[CurlyGirlie]

Junge Frau geht in Supermarkt einkaufen.
Dann legt sie ihre ganzen Errungenschaften aufs Laufband.
Eine Babyananas, Zweierpack Klopapier, Minipackung Käse, drei Tomaten, Minideo, eine gaaaz kleine Zucchini...
Der attraktive Verkäufer, tippt alles auf und meint lächelnd:"Single, was?!" Sie errötet leicht und haucht:" Jaa, wie kommst du denn darauf?" Er: "Weil du so GROTTENHÄSSLICH bist!!!!!!!!"

[Sternchen20]

[Sternchen20]

3 Männer ohne Hände sitzen am Tisch und spielen Karten...was ist das?














































Mission impossible!