Kontakt ganz abbrechen?

[Vania]

Hallo

was ich jetzt schreiben werde, ist ziemlich traurig, aber ich denke, ich muß es mir endlich von der Seele schreiben.

Mal wieder meine Eltern, einige hatten vielleicht mitbekommen, daß der Kontakt zu ihnen abgebrochen war, bzw. von ihnen abgebrochen wurde aus unerfindlichen Gründen. Wenn überhaupt hätte ich dazu das Recht besessen, denn sie haben sich nicht wirklich mit Ruhm bekleckert. Das war, als meine Kleine ca. 8 Wochen alt war. Sie sind nicht einmal zu der Kindstaufe gekommen, die vorletzten September (2002) stattfand. Weder zu meinem Geburtstag, noch zu Katharinas Geburtstag, noch zu Weihnachten kam etwas von ihnen. Letztes Jahr Ende Oktober hatte ich meiner Mutter aus Anstand eine Glückwunschkarte zum Namenstag geschickt, etwas, was sie noch nicht einmal an meinem Geburtstag zu Stande gebracht hatte... Daraufhin meldete sie sich und wollte wieder Kontakt haben, drehte es aber so hin, als ob ich ja den Kontakt abgebrochen hätte...

Ich traff mich dennoch mit ihnen, zusammen mit meinem Mann, der zu diesem Zeitpunkt bereits wusste, was für Menschen sie nun einmal sind, unbelehrbare starrsinnige rechthaberische Personen... Ich habe ihn als Schutz mitgenommen, und damit ich nicht allein war ihnen gegenüber. Ich erwarte Schlimmes... Es war anfangs ganz ok... Es schlich sich nach und nach ein Kontakt wieder ein. Es wurde auch nie über die vergangenen anderthalb Jahre geredet. Ich fand, daß es besser so sei, alles mit einem Mantel des Schweigens zu überziehen, denn ich dachte wirklich an einen Neuanfang.

Jetzt kamen nach und nach einige Unstimmigkeiten, wieder einige Bösartigkeiten aus ihrer Ecke, wieder dieses Einmischen in mein Privatleben, wieder diese Art und Weise, mit der sie einem immer zeigen, daß sie ja alles wüssten und man selber nichts. Am anfang bin ich lächelnd darüber hinweg gegangen, aber je mehr sich an anderer Ecke unsere Lage etwas zuspitzte, umso weniger hatte ich Kraft, diese andauernden Beleidigungen und Spitzen meiner Mutter einzustecken... Ich verringerte den Kontakt wieder, es brachte nichts. Ich hielt es wieder für besser, nur in Gegenwart meines Mannes Treffen abzuhalten. NAch und nach schlief sich wieder alles ein.

Seit einiger Zeit jedoch ist der Lack wieder ab, die üblichen Gemeinheiten, dieses Abstreiten, und zu guter letzt dann Unterstellungen der übelsten Sorte.

Ich habe vor ca. 10 Tagen wieder einen tollen Eclat gehabt mit ihnen, wo ich sie gefragt hatte, weshalb es denn sein müsse, daß sie mich übersehen, wenn ich mit Katharina ankäme und warum sie mich nicht auch mal nett begrüssen könnten. Die Antwort war klar, erst einmal abstreiten und dann mir unterstellen, ich sei ja neidisch auf mein eigenes Kind... Yo... Soweit kommts noch... Ich freu mich für jede Zärtlichkeit, die sie immerhin Katharina geben. Aber das erklärt nicht dieses Blindsein dafür, daß sie auch noch eine Tochter haben.

Letzten Endes bin ich dann nach 10 min Streit gegangen und seitdem war Funkstille, bis auf einen Versuch meinerseits, die Sache aus der Welt zu schaffen, aber nein, meine Eltern sind ja immer im Recht, hatte ich ja ganz vergessen...

Naja, jetzt kam heute die Krönung: ich war unterwegs mit der Kleinen, kam gegen 14h zurück und fand einen Anruf von meiner Mutter auf dem AB. Ich rief sie zurück und wollte sogar (gnädig gestimmt) ihrem Wunsch nach einem Treffen nachgeben, nur um zu hören, daß ihr (wohlgemerkt in den nicht einmal 2 Stunden) etwas dazwischen gekommen sei. Auf meine Nachfrage, was es denn sei und meine Antwort, nein, ich kann morgen leider nicht, war sie anscheinend beleidigt oder eingeschnappt oder was auch immer und meinte, tja, dann müsse Katharina eben ihr Geburtstagsgeschenk eben erst nach Karneval kriegen.

Woraufhin ich super sickig wurde und ihr sagte, daß sie im weiteren von derartigen Anrufen Abstand nehmen könnte, ich sei es leid, dieses Theater mitzumachen.

Ich bin einfach so wütend, so enttäuscht, so wahnsinnig verletzt von beiden meinen Eltern, denn wie kann man nur so doof sein auf gut deutsch gesagt??? Ich meine, ich habe es echt leid, daß andauernd immer nur Streit und Gemeinheiten herrschen, sich für unsägliche Beleidigungen nicht entschuldigt wird und ich auch noch als schlechte Mami dargestellt werde... "Warum weint dein Kind?" (ziemlich scheinheilig oder?) "Weil ich gerade eben nachhause gekommen bin, weil es Hunger hat".."Ja, dann kümmer dich um dein Kind"... (so als ob ich es ohne ihre AUFMERKSAME BEMERKUNG nicht tun würde...)

Es wird sich nie etwas ändern. Es hat keinen Neuanfang gegeben.

Nur so als Beispiel und am Rande gesagt: sie leben sozial total isoliert, haben keine Freunde, sind beide mittlerweile pesnioniert, baden sich in ihren Krankheiten, meine Mutter liegt mit ihrer Schwester im Dauerclinch seit Jahren, und diese Schwester ist meine Lieblingstante, ich hätte sie am liebsten als Mutter, sie ist tausendmal sensibler und tausendmal lieber als meine leibliche Mutter.

So, jetzt seid Ihr dran. Ich tendiere dazu, daß ich es diesesmal durchziehe und den Kontakt für immer abbreche. Ich merke einfach, der Kontakt zu ihnen zieht mich nur runter und es gibt immer wieder wegen Nichtigkeiten Streit und sie wollen es auch nicht einsehen, wie verletzend sie sind oder dies wenigstens eingestehen, daß sie nicht so perfekt sind, wie sie meinen. Andererseits hat es mir sehr weh getan, daß kein Kontakt dawar, immerhin sind sie eben meine Eltern und dann bin ich wieder doch zu sensibel, als daß es mich gänzlich kalt lässt. Obwohl ich selber auch merke, wie es mich etwas abstumpfen lässt emotional, das mag ich auch gar nicht...

Tricky and sad situation...

Liebe Grüße
Vania

[Tromsöchen]

Hallo Vania,

zuerst einmal möchte ich Dir sagen, wie leid mir die Situation mit Deinen Eltern tut.
Ich kenne weder Dich noch Deine Eltern, deshalb ist es sehr schwierig, Dir zu sagen, was Du tun sollst, finde ich. Andererseits, wenn es ständig Beleidigungen etc. zu hören gibt, würde ich mir wohl auch überlegen, den Kontakt zu minimieren....Aber wenn Du den Kontakt zu Deinen Eltern für immer abbrechen willst, meinst Du nicht, das würde Dir irgendwann einmal leid tun? Und Deine Tochter, sie hätte halt keine Großeltern mehr mütterlicherseits....

Viele liebe Grüße

Tromsöchen

[LadyGaia]

Hallo Vania,

ich kenne deine Eltern nicht und lebe auch gottseidank nicht in solchen familiären Verhältnissen. Aber ich finde es schade, wenn man die eigene Tochter so - pardon - kindisch behandelt, und über das eigene Enkelkind nur in der "dein Kind"-Form spricht.
Das was Kontakt abbrechen geht, stimme ich Tromsöchen zu: Deine Tochter hat dann nur noch einen "Satz" Großeltern, und das merkt sie dann auch im Unterbewusstsein. Ich würde den Kontakt stark minimieren, jedoch nicht ganz. Höflichkeiten sollten doch die Regel bleiben, wie Karten zu Festtagen. Wie gesagt, ich kenne deine Eltern und auch deine herkunftsfamiliären Verhältnisse nicht, aber wenn sich deine Eltern (resp. deine Mutter) so aufführen, würde ich das mir und meiner eigenen Familie nicht antun wollen und mich eben nur noch zu besonderen Anlässen melden, vielleicht lernen sie's ja irgendwann doch...
Es ist schwierig, das als Außenstehende zu beurteilen, aber ich finde sowas immer unglaublich schade.

LG, Danie

[Vania]

Hallo Tromsöchen

Glaub mir mal. Mir macht das Ganze schwer zu schaffen. Ich würde es ja gerne haben, daß ein normales Verhältnis auch mal Einzug hält, aber das scheint ja offensichtlich unmöglich... Ich sehe es einfach nicht, daß auf ihrer Seite da eine Bemühung zum Frieden da ist. Nein, wo gestritten werden kann, wo gestichelt werden kann, da wird mitgemacht. Ich hatte gehofft, die vergangenen 1,5 Jahre hätten sie in gewisser Weise sanfter und auch weiser gemacht. Es ist aber nicht so.

Irgendwie tut es mir leid wegen all dem, was ich investiert habe und auch aufgrund der großen seelischen Anstrengung, die vonnöten war, diesen abgebrochenen Kontakt wiederaufleben zu lassen. Tja, aber was solls? Offensichtlich geht es ja nicht anders. Ich weiß, das hört sich resigniert an, aber andererseits ist meine Wut und meine Enttäuschung zur Zeit sehr viel größer als mein Wunsch nach Kontakt zu ihnen. Ich habe bei meinen Eltern das Gefühl, daß das Gegenteil von Altersweisheit der Fall ist. Von einer Wesensänderung keine Spur.

Da meine Eltern so unangenehm und so beleidigend zu mir sind, warum soll ich dann den Kontakt zu ihnen suchen??? Das wäre aus meiner Sicht heraus paradox.
Da finde ich es folgerichtiger, den Kontakt wirklich abzubrechen bzw. auf ein Mindestmaß zu reduzieren.

Liebe Grüße
Vania

[Vania]

Hi LadyGaia

hatte Dich erst jetzt gelesen, ich weiß, für einen Außenstehenden ist es schwer nachvollziehbar, was sich da abspielt, wenn nicht gar fast unmöglich, hier wirklich eine objektive Sicht der Dinge zu gewinnen. Ich weiß, es ist gerade immer so, wenn man über Probleme mit den Eltern berichtet, gerät man schnell in das Rampenlicht eines "Nestbeschmutzers". Ich weiß, wie sehr hochgestellte Familien darauf achten, auch ja nicht anderes als den schönen Schein rauszulassen, aber wehe, man guckt mal hinter die Kulissen, da siehts dann oft übel aus. Ich weiß auch gar nicht, ob es richtig war, dieses Thema on board zu besprechen, aber mir ist einfach so die Galle übergelaufen, und ich musste mir einfach mal Luft machen.

Es wäre naiv, sich eine Lösung hiervon zu versprechen, gerade, wenn schon seit Jahren ein derartiges Konfliktpotential in der Familie schwelt.

Aber andererseits bin ich sehr dankbar, daß Du bzw. Ihr mich bestätig(s)t in einem minimalen Kontakt zu ihnen. Ich weiß, daß sie das eh nicht kapieren werden, aber so habe wenigstens ich meinen Frieden und ich werde in Zukunft noch mehr darauf achten, daß ich nie alleine mit ihnen bin, denn das sind die Situationen, wo sie hemmungslos werden, was Bemerkungen angeht und sich in der Überzahl glauben. Wenn mein Mann dabei ist, trauen sie sich das nicht. Aber wehe, ich bin nur mit meiner Kleinen da, da gehts dann zur Sachen.

Tja, schade ists, aber ich muß endlich lernen, damit zu lernen. Ich fühle mich manchmal irgendwie "elternlos", gerade wenn ich von anderen Freundinnen höre, wie toll deren Verhältnis ist und wie frei sie mit ihren Eltern reden können. Das ist schon beneidenswert, aber ich habe dafür auch eine andere Idee: ich werde dafür sorgen, daß meine Kleine nie so etwas von mir sagen muß.

Danke für die Rückmeldung zu diesem schwierigen und heiklen Thema

Liebe Grüße
Vania

[ansa]

Hallo Vania, ich weiß nicht, ob ich Dir weiterhelfen kann, aber ich will einfach mal was dazu sagen.

Ich habe mit meinen Eltern ein ähnliches Problem, aber ganz anders gelagert. Meine Mutter hält nichts von mir, sie wundert sich immer, wenn ich irgendwas ohne Hilfe hinbekommen, nur mein Freund sorgt dafür, dass ich noch nicht in der Gosse gelandet bin etc., und das höre ich mir nun schon mein ganzes Leben lang an, und es zieht mich jedes mal aufs neue ins bodenlose nach unten. Das ist das Hauptproblem, aber es gibt noch andere. Ich hatte Zeiten, da hätte ich den Kontakt am liebsten ganz abgebrochen. Ich habe es aber nicht getan, weil das meine Eltern sehr verletzen würde und sie es nicht verkraften würden. Von meiner Seite aus lege ich keinen Wert auf Kontakt, aber vielleicht ändert sich das ja irgendwann. Ich habe den Kontakt auf 1 mal im Jahr Kurzbesuch (ein Wochenende) beschränkt, Anrufe aller 3 Monate in etwa. Damit kann ich leben, das geht. Ich erzähle meinen Eltern niemals etwas persönliches, sie wissen so gut wie gar nichts von meinem Leben. Wenn ich allerdings meine Eltern besuche, geht es mir meist schlecht hinterher aus diversen Gründen, das vorletzte mal hab ich 3 Monate gebraucht, um mich psychisch wieder in die Reihe zu bekommen.

Aus meiner Perspektive möchte ich also sagen: Wenn Dir Dein Bauchgefühl sagt, dass es für Dich besser wäre, den Kontakt zu Deinen Eltern abzubrechen, dann tu es. Deine Tochter wird sicher irgendwann Fragen über das Verhältnis zu Deinen Eltern stellen, Kinder bekommen sowas immer mit. Ich könnte mir vorstellen, dass sie sich dann entscheiden muss, wen sie lieber mag, und oft gewinnen die Großeltern dabei, weil die Eltern verbieten, die Großeltern verhätscheln, nach dem Prinzip, dann gibt es Probleme. Was sagt Dein Mann zu einem Kontaktabbruch? Ich bin nicht sicher, was besser ist für ein Kind: die ständige Spannung zwischen Mutter und Großeltern, und dass es von den Großeltern vorgeführt bekommt, dass die Mutter anscheinend eine böse Person ist, oder ein für alle beteiligten streßfreies Leben ohne Großeltern?
Könntest Du Deine Eltern nicht nach Deinen Bedingungen spielen lassen? Von wegen, Ihr seht die Kleine nur unter den und den Bedingungen? Im Endeffekt solltest Du die stärkere sein, weil Du etwas hast, das Deine Eltern wollen: das Enkelkind. Ich schätze, auf emotionale Zuneigung Deiner Eltern kannst Du nicht mehr hoffen (sorry), genauso wenig wie meine Mutter mich jemals für lebensfähig halten wird. Deswegen solltest Du versuchen, für Deine Tochter die beste Lösung zu finden, und wenn das nicht geht: Kontaktabbruch, warum nicht? Ich würde es machen. (Und nichts ist für ewig)

[ansa]

Vania, ich fühle mich auch elternlos bzw. familienlos, das tut weh, aber es ist halt so.

[Vania]

Hi Ansa

ich glaube, deine und meine Eltern haben erschreckende Ähnlichkeit Das eigene Kind wie den letzten Dreck behandeln oder ihm das Selbstvertrauen verderben, Fähigkeiten absprechen, das können sie, aber konstruktiv was zuzusteueren, so etwas läuft da nie... Es ist verdammt traurig, aber ich kann Dich nur allzu gut verstehen. Ich würde es genauso machen wie Du.

Wenn ich es mir recht überlege, vielleicht ist ein Kontaktabbruch sogar genau das, was sie letzten Endes am meisten trifft. Denn daß sie mich vermissen werden und noch einmal das nachholen werden, was sie immer versäumt haben, glaub ich wohl auch nicht mehr.

Liebe Grüße
Vania

[Binie]

Hallo Vania,

wann ging es dir denn besser? Als du keinen Kontakt zu deinen Eltern hattest oder jetzt? Hör auf dein Gefühl.

Ich finde es auch nicht schlimm, wenn deine Tochter keinen oder nur sehr wenig Kontakt zu ihren Großeltern hat. Dafür hat sie doch eine sehr liebe Großtante. Wenn du deine Tante gerne zur Mutter gehabt hättest, kann sie deiner Tochter doch sicher auch die Oma ersetzen.

Wie verhält sich denn dein Vater? Eigentlich schreibst du nur über deine Mutter. Verhält er sich auch so dir gegenüber, oder traut er sich nur nicht, deiner Mutter zu widersprechen?

Deine Tochter wird irgendwann die Spannungen spüren und das ist sicher auch nicht gut für sie.

Liebe Grüße
Binie

[Tani]

Hallo Vania,

meiner Mutter ging es in Ihrer Familie ähnlich und ich kann Dir sagen, daß ich das als Kind immer gespürt habe. Es war für mich als kleines Kind schrecklich zu sehen, wie meine Großeltern meine Mutter behandelt haben. Auch nach dem Motto, Du kannst nichts, Du bist nichts, Deine Geschwister sind besser

Meine Mutter hat den Kontakt abgebrochen, schon vor etlichen Jahren, da war ich so ca. 8 Jahre alt. Und als diese Großeltern weg waren und es meiner Mutter auf einmal wieder gut ging, ging es mir auch als Kind gut. Ich bin der Meinung, daß ein Kind sehr gut (sogar wahrscheinlich besser) ohne solche Großeltern leben kann. Das wichtigste für die kleine Katharina ist sicherlich, daß es Dir gut geht und sie Dich und Deinen Mann hat.

Wünsche Dir alles Gute