Witzesammlung

[Davantage]

Hallo,

wer hat Lust seinen Lieblingswitz zu posten? Wer hat was witziges gelesen, gehört oder erlebt?

Also, ich fang dann mal an:

In der Bank hebt ein Mann 2000 Euro in 50-Euro-Scheinen ab.
Vorsichtshalber zählt er das Geld nach: "50-100-150-200-250-..."
Bei 1000 hört er auf.
"Warum zählen Sie denn nicht weiter?" fragt der Kassierer.
"Och", meint der Kunde, "wenn's bis dahin stimmt, dann ist der Rest
sicher auch in Ordnung."

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Stehen zwei Kühe auf der Weide: Sagt die eine Kuh muh, meint die andere: hey, das wollte ich auch gerade sagen!

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In einem Polizeirevier erscheint eine aufgelöste Frau. Fragt der Wachtmeister: "Was haben sie denn? beruhigen sie sich erstmal."
Die Frau: "Ich wurde von einem Beamten ************."
Wachtmeister: "Woher wissen sie das es ein Beamter war?"
Darauf die Frau: "Na, ich musste alles alleine machen."

[Davantage]

Danke

[kalypso]

Eine Ente schwimmt auf dem Fluß rum und plärrt. Kommt ein Krokodil
geschwommen und fragt:
"He, Entchen, wieso heulst du denn?"

"Huhu, schluchz, ich weiss nicht, wer ich bin, ich weiss nicht, was ich
bin... heul, flenn."

"Na du bist natürlich eine Ente", sagt das Krokodil, "schau doch, es ist
ganz einfach: gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute zwischen den Zehen, eine Ente bist du!"

"Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente" freut sich die Ente und fragt: "Aber
sag mal, was bist denn du?"

"Rate mal", sagt das Krokodil.

"Tja", sagt die Ente, "nervöser Schwanz, kurze Beine, große Klappe,
Lederjacke, ... Türke?

[Ich habe echt nichts gegen Türken und er soll nicht ausländerfeindlich gemeint sein. Aber ich finde den echt lustig]

Steht ein Mann an der Kasse im Supermarkt. Die Kassiererin zieht seine Einkäufe über den Scanner: 3 Flaschen Cola, 2 Pizzen, ne Tüte Chips, was man eben so braucht. als er sich dann ans bezahlen macht, sagt sie auf einmal: "Sie sind doch bestimmt Single, oder?" - "Ja, haben sie das nur an meinen Einkäufen erkannt?" - "Nein, daran, dass sie verdammt hässlich sind!"


Mehr fällt mir gerade nicht ein

Lg kaly

[Beena]

Ein katholischer Pfarrer möchte gerne Urlaub machen, hat aber keine Vertretung für diese Zeit. Daher bittet er den evangelischen Pfarrer des Ortes, ihn zu vertreten.

"Das kann ich gerne übernehmen, aber von Beichte und so was habe ich doch keine Ahnung!" sagt der. "Kein Problem, ich gebe dir eine Art Katalog, da kannst du dann die Verfehlungen und die passenden Bußen heraussuchen", sagt der katholische Pfarrer.

Gesagt, getan. Der katholische Pfarrer fährt in die Karibik, und der evangelische Pfarrer nimmt Platz im Beichtstuhl. Der erste Sünder berichtet ihm, er habe sich selbst befriedigt. "Selbstbefriedigung, Selbstbefriedigung", murmelt der evangelische Pfarrer und sucht in seiner Liste. "Ah, da haben's wir's ja - bete fünf Vaterunser und drei Ave Maria und bereue deine Verfehlung, dann wird dir vergeben, mein Sohn!"

Der nächste Beichtende flüstert ihm zu, er habe die Ehe gebrochen. "Ehebruch, Ehebruch - ah, gefunden. Bete zehn Vaterunser und fünf Ave Maria, mein Sohn, und bereue deine Verfehlung."

Der dritte Beichtende gesteht, er habe Oralverkehr gehabt. "Oralverkehr, Oralverkehr ... hm, steht nicht auf der Liste. Was mache ich denn nun?"

Der Pfarrer entschuldigt sich kurz beim Beichtenden, tritt aus dem Beichtstuhl heraus und schnappt sich einen kleinen Jungen, einen Meßdiener, der gerade den Altar richtet. "Sag mal, mein Junge, was gibt euer Pfarrer denn normalerweise für Oralverkehr?"

"Och, mal 'n Snickers, mal 'n Mars ..."